在一次人际关系取向的团体辅导中，一位中年的女性成员，在哭泣中表达着对带领者的愤怒。如同火山爆发般，那愤怒的力量迸涌而出。

　　之所以会有如此强烈的愤怒，因为团体中，带领者无意的忽略，让她体验到了在原生家庭中被父母所忽略的痛苦与绝望。

　　面对此情此景，带领者说了三句话，仅仅是三句话，便融化了她的愤怒，让她真切地体验到了在原生家庭中所缺乏的包容、理解、爱与温暖。

　　这三句话是：“谢谢你告诉我你的愤怒。对不起，我无心中伤害了你。我的本意不是这样的。”

　　按照美国心理学家欧文·亚隆的观点，在团体中，这样的互动属于原生家庭的矫正性重现。当扮演权威的父母角色的带领者，以全新的模式与成员互动时，矫正性的体验将能修复成员在原生家庭中的创伤。

　　这也给了我们极大的启示，在亲子互动中，应该避免给孩子造成心理创伤。那么问题来了，当孩子向家长表达愤怒时，孩子内心最渴望听到的是什么呢？其实，答案就是以上带领者说的三句话。为什么是以上三句话，这三句话为什么有着神奇的效果？且听下述详解。

　　1、谢谢你告诉我你的愤怒

　　在我看来，这句话是三句话中最重要的一句。

　　承认孩子的情绪，看到孩子的情绪，是高情商的父母必备的技能。

　　当孩子对父母亲有情绪时，不管情绪的背后是什么样的动因，家长首先都要允许孩子能够自由地去表达自己的情绪。允许孩子表达自己的情绪，其实是允许孩子表达自己的需求。

　　有些家庭，家长不允许孩子表达自己的负面情绪，孩子可能习惯性使用压抑、否认、隔离等防御机制处理，看似表面风平浪静，实则可能埋下深层的心理问题和创伤。

　　事实上，当孩子在向家长表达愤怒时，往往是在表达自己的权益受到了侵犯。心理学的研究表明，愤怒和恐惧经常是同时出现的。充满力量的愤怒，伴随着虚弱的恐惧，其背后隐藏的是对爱的渴望。

　　例如，当一个孩子冲着家长怒吼：“够了！我再怎么努力都是没用的！你们永远不可能满意的！”其愤怒的背后，是自己的努力没有被父母所承认、肯定，父母还一直苛求自己，让自己感到委屈，而更深次的原因是，孩子渴望得到父母的爱与关怀，担心父母因为自己不够优秀而不爱自己。

　　试想当孩子如此表达愤怒时，家长不能看到孩子内心的需求，反倒是对此情绪进行批判、压制、说教，孩子的内心将受到多大的伤害。结果可能出现以下几种情况之一：

　　（1）孩子觉得向家长表达情绪是得不到理解的，以后不再这样表达了，反正自己是不值得被爱的，再怎么努力都不可能获得家长的爱，于是破罐子破摔，干脆不努力了；

　　（2）孩子觉得目前自己的状态，是得不到家长的爱的，于是为了引起家长的重视，证明家长是爱自己的，孩子可能会更加努力，以获取成绩来取悦家长；又或者剑走偏锋，通过各种破坏性行为，以引起家长对自己的关注；

　　（3）孩子觉得自己受到了极大的委屈，对父母充满了恨意，内心的愤怒正一点一滴地聚积着，可能在某个时刻以更激烈的状态爆发。

　　回首自己作为孩子时，家长对待我们愤怒情绪的处理方式，或许我们对此会有更多的反思。看到并承认孩子的愤怒情绪，觉察其情绪背后的意义，只有在此基础上进行亲子间的沟通与互动，才可能卓有成效。

　　2、对不起，我无心中伤害了你

　　这句话的关键在于承认自己的言行给孩子所带来的伤害，并为自己的言行道歉。

　　也许在家长看来，自己的言行，并不算伤害啊。此时家长的认知，更多是站在自己的立场上进行思考。而当家长尝试换位思考，可能会发现，孩子之所以会在沉默中爆发，以愤怒的情绪表达出来，其内心往往是恐惧而脆弱的。

　　承认伤害的本身，并非示弱或妥协，而是真正地站在孩子的立场上去感受与理解。为自己的言行道歉，则是对孩子进一步的理解与关怀。

　　一些家长认为，自己在孩子面前，应该保持绝对的权威，不允许有任何的差错，于是极力地掩盖自己对待孩子时的错误行为或言语，而在这个过程中，家长与孩子的距离是越来越远，带给孩子的伤害是越来越深。

　　试想家长总认为自己永远是对的，错误的一方在孩子，则其抚养模式势必属于“我好-你不好”的模式，在该模式下成长的孩子可能存在以下两种情况：

　　（1）认同家长，形成“我好-你不好”的处事风格，这种风格的个体常常持怀疑的心态，过高估计自己，妄自尊大，认为自己是最好的，总是对的，对别人的作为所为总是持怀疑、否定的态度，并且极力贬低。

　　（2）内化家长的观点，形成“我不好-你好”的处事风格，这种风格的个体常常持压抑心态，人常陷入自卑自怜的心境，总认为自己样样不如人，在社交上不主动。

　　家长对待自己与孩子的态度，可能不知觉中影响的是孩子的一生。在心理咨询中，有的来访者为了家长的一个道歉，与家长对峙了数十年，穷极一生为了得到一句“对不起”。这样的故事，听起来让人唏嘘不已，却又是屡见不鲜。

　　一句“对不起”，融化的是两代人之间的代沟与误解，同时家长也因此为孩子树立了一个勇于负责与担当的形象，其意义之深刻，远胜于其所带给家长的个人权威或自恋上的折损。

　　3、我的本意不是这样的，我的本意是……

　　这句话有着画龙点睛之妙，既是对道歉的进一步澄清说明，更是能促进孩子回归理性思考、回到正常的沟通轨迹。

　　很多孩子都会说：“我知道家长是爱我的，只是爱的方式是错误的。”在孩子们看来，家长常常以爱之名控制孩子、侵犯亲子间的边界。遗憾的是，大部分家长没有发现，或者发现了，敷衍了事。

　　面对孩子的愤怒，当家长能意识到自己的言行在无意中给孩子带来了伤害时，应及时地进行道歉澄清，否则，这种误解给亲子关系带来的影响及给孩子带来的心理上的伤害，将会随着时间及类似的事情而累积、泛化。

　　人们常说“理解万岁”。在亲子关系中，尤为如此。澄清误解是理解的前提。

　　苏芮与潘玮柏有一首合唱的歌曲叫《我想更懂你》，在这首歌曲里他们扮演一对母子通过音乐进行对话，内容真实而感人。处于青春期的儿子认为母亲总是管着自己，却又不是真正关心自己，愤怒地摔门而去。在我们的现实生活中，这样的例子，其实枚不胜数。作为家长，想的无非是更懂孩子，更爱孩子，只是经常用错了方式，致使孩子所感受到或接收到的讯息往往变成了束缚、打压、控制……于是有了歌曲中这样一番母子间的对话：

　　——“每次我想更懂你，我们却更有距离，是不是都用错言语，也用错了表情。其实我想更懂你，不是为了抓紧你，我只是怕你会忘记，有人永远爱着你。”

　　——“…我其实没那么好战，我也希望说话可以婉转不让你心烦，对你开口好难我想要无话不谈。我的人生我的个性其实没那么烂，这就是我的内心请你仔细的剖，我好想回到过去看你微笑摸摸我的头…”

　　对话如此真实、动人，经过澄清之后，误解得以消除，沟通得以在真诚的环境下进行，母子间的爱与温情真切地呈现了出来，让人听了不禁产生内心的触动与共鸣。

　　当孩子能理解到家长的本意并非不爱自己，只是彼此在爱的表达方式上，存在着不恰当的情况，孩子的愤怒与恐惧等情绪，将能得到较妥善的处置，而亲子关系将能因此而能得到显著的改善。

　　沟通确实是需要技巧的，面对孩子的愤怒表达，能通过这简简单单的几句话，在理解、共情的基础上，融化隔阂与误解，巧妙地把已经错位的亲子关系拉回到正常的沟通轨道，真的是非常智慧的父母。小树想说，其实不仅仅是亲子沟通，亲人、朋友、同事之间也会存在这样那样的沟通障碍，用上面这三句话同样可以应对其他人际关系中出现的各种情绪及沟通问题。